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Baby Kingdom - 親子王國香港討論區 › 首頁 › 醫護健康 › 嬰兒醫護› [分享] 自行入睡方法, 不打不罵教孩子及夫婦關係與孩 ...

嬰兒醫護今日: 0|主題: 79098

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[分享] 自行入睡方法, 不打不罵教孩子及夫婦關係與孩子

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積分: 23933

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發表於 13-3-9 19:42 |只看該作者 |倒序瀏覽 |打印

本帖最後由 pyjess 於 15-6-2 22:56 編輯

目錄

Post 2: 前言及心聲
睡眠
Post 3: 基本條件(一): 其他需要都被滿足了
Post 4: 基本條件(二): 固定作息時間
Post 5: 基本條件(三): 家人同心
Post 6: 基本條件(四): 心靜
Post 7: 安全入睡
Post 8: 好好入睡
Post 9: 不肯入睡怎麼辦?
Post 10: 突然哭醒怎麼辦?
Post 11: 起身或下床怎麼辦?
Post 12: Control Crying
Post 13: 號外 – 轉小童床
Post 14: 號外 – 替孩子克服恐懼

不打不罵教孩子
Post 15: 停一停, 想一想, 打罵有用嗎? 除打以外, 沒出路嗎?
Post 16: 讚
Post 17: 罰
Post 18: 權威VS愛
Post 19: 教養孩子的Dos and Don'ts

夫婦關係對孩子的影響
Post 55: 好事變壞事?
Post 56: 我的過去 - 孩子的感覺
Post 57: 讓痛苦停止在我這一代!
Post 58: 安全感

翻外篇
Post 501: 了解自己
Post 656: 文章分享: 怎樣培養一個心理陽光的孩子
Post 1386: 憤怒管理

(因為太多PM, 亦希望大家分享自己的經驗, 照顧小朋友也沒有私隱的問題, 所以我不回照顧小朋友方法的PM)

點評

renaynpat

發表於 15-2-25 15:55

Raysonhang 謝謝分享，很受用～發表於 14-9-6 14:51

lovableem 很好的分享發表於 14-3-10 01:33

6 9 1

如果天空總是黑暗的，那就摸黑生存；如果發出聲音是危險的，那就保持沉默；如果自覺無力發光的，那就蜷伏於牆角。但不要習慣了黑暗就為黑暗辯護；不要為自己的苟且而得意；不要嘲諷那些比自己更勇敢熱情的人們。我們可以卑微如塵土，不可扭曲如蛆蟲 - 曼德拉

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pyjess

侯爵府

積分: 23933

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發表於 13-3-9 19:42 |只看該作者

本帖最後由 pyjess 於 14-6-6 13:59 編輯

前言及心聲
一直都想把教導孩子自己入睡, 以及這幾年在這版, 相關的所見所聞, 寫一個專題帖, 讓有需要的媽媽, 作一個參考

想當初, 孩子的睡眠問題, 把我困擾的很: 不抱不睡, 無時無刻也在哭,不懂他哭甚麼, 每晚半夜幾次哭醒, 突然睡20小時不起來吃奶, 突然不肯睡…這些, 我都經歷過; 孩子給褓姆照顧時, 他卻能乖乖地自己在BB床獨睡, 後來我明白了, 問題不是在孩子身上, 而是很多孩子也要通過學習才會, 包括自行入睡, 是我這個媽媽沒有教孩子如何入睡而已

我孩子有蠶豆症, 所以不敢胡亂給他中藥; 我們是基督徒, 不願意做那些我覺得很邪門的事; 加上我頗相信數據分析的, 教懂了孩子, 他便會自己睡, 是給我很大鼓舞的出路; 事實上, 教孩子睡, 在我兩夫婦這幾年教養孩子的路上, 定下了最基本的態度

有些人覺得為孩子眠乾睡濕才是好媽媽, 我家卻不以為然, 因為沒有足夠休息, 沒有足夠私人時間, 做父母的很容易對孩子發脾氣, 甚至在初生至6個月期間, 新媽媽的賀爾蒙不穩定, 加上照顧新生兒的壓力, 弄出個病來, 結果還是對孩子有害

愈關注小朋友的睡眠, 愈注意相關的新聞, 我實在看厭了每年幾宗因為抱睡, 陪睡, 不正確執行睡眠訓練而令孩子死亡的新聞…心痛呀! 所以這個帖就是要不抱睡, 不陪睡, 也不用媽媽的乳頭哄睡; 更心痛的是, 夫婦 (尤其妻子) 因為照顧孩子而分開睡, 或因為管教方法不同而吵, 最終令夫妻乖離, 孩子怎能承受這個叫父母分開的罪名呢?

所以寫完睡眠, 我還會寫不打不罵教孩子的少少原則和經歷, 希望大家在這兩方面都有”前人走過的路”可作你們的”強心針”

以下是一些參考書目及網頁, 先作聲明, 我和這些出版社, 作者都沒有關係, 所以買書, 借書或不看, 對我也沒有關係
【每個孩子都能好好睡】: 以科學方法, 了解及解決睡眠問題, 當中包含些數據資料, 以及不同年紀小朋友, 不同的睡眠問題
【10大教養金律】(Supernanny) /【快樂教養100問】(Ask Supernanny): 非常有用的教養資料, 當中也有解決睡眠的問題, 與上一本類同
【從0歲開始】: 指出固定規律的理念和原因, 但欠缺實際執行的方法
【起跑 – 幼稚園, 孩子人生的第一仗】: 從孩子的角度看世界, 對理解幼兒面對的困難, 他們的想法很有幫助
【我不是不想上學--拒學孩子的內心世界】: 作者是台灣身心診所院長, 透過拒學問題, 我們看到孩子內心怎樣想, 有些孩子會怎樣處理問題

http://www.fhs.gov.hk/tc_chi/health_info/class_life/class_life.html(母嬰健康院小冊子): 因為是政府出的, 任何人也可於免費下載, 但只提供基本做法
www.supernanny.co.uk: 與【10大教養金律】/【快樂教養100問】是同一人的出品, 可免費下載, 有真人示範 (TV show)
http://www.johnsonsbaby.com.hk/knowledgebase/sleeping/4.5.1.aspx 最常用是不同階段的睡眠總時間

其他媽媽走過的路

http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=3006929&extra=page%3D2

http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=4210990&extra=page%3D7

讀過的床邊故事, 希望對大家找有趣故事有幫助

小樹苗出版:

品德小百科系列, 包括[勇敢的小獅王]等3本故事, 適合一歲多小朋友, 每本有約30個短故事, 每個4頁, 4句完成一個故事

毛毛EQ學習繪本, 包括[毛毛不悲傷] [毛毛很快樂]等8本故事, 對小朋友了解自己情緒很有幫助, 而且負面情緒一旦有了名字, 又有出路, 對孩子學習從負面情緒站起, 有正面作用, 適合3歲以上小孩

心智成長學習繪本, 包括[我愛自己] [我愛家庭]等8本故事, 跟上述毛毛系列, 都是關於可愛兔子毛毛的故事, 我的孩子很喜歡這兩套書, 這幾個月重重覆覆, 都要我們說這套故事, 適合3歲以上小孩

時間轉轉轉系列約7本繪本, 包括[城堡裡的一年] [農場的四季]等, 適合3歲以上小孩, 擴闊他的想像空間, 因為字數少, 畫工仔細, 小孩會仔細看圖發問, 對培養專注力有幫助

新雅文化

幼兒親子系列[孝順故事][愛心故事]等4本書, 畫工很美, 故事簡單而溫馨, 適合2歲以上小孩

格林文化

[一塊披薩一塊錢], [第一百個客人], 講述兩個好朋友, 一條鱷魚和一隻熊做PIZZA和蛋糕的故事, 是很溫馨的繪本, 無論圖畫, 還是故事都令人會心微笑

木棉樹出版[魔法花花豬]，有助孩子明白和接受生命有結束的一天, 會失去親人朋友, 要珍惜生命, 適合四歲以上
[自己畫的故事], 講述一個小朋友畫畫和其中的幻想, 很有趣, 很像孩子的思考方法, , 適合四歲以上

小天下
知識大迷宮等四冊迷宮書, 對孩子的專注力有幫助, 適合5歲以上小朋友

信誼
[早安! 阿尼．早安! 阿布], [老婆婆的種子], 都是作者貝果的繪本, 內容孩子容易明白, 圖畫感覺溫馨, 適合四歲以上; 5歲孩子聽過一次, 可以自己按圖跟自己說故事

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pyjess

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發表於 13-3-9 19:42 |只看該作者

本帖最後由 pyjess 於 13-3-14 00:50 編輯

基本條件(一): 其他需要都被滿足了

BB 一般有5個基本需要: 吃, 睡, 濕, 冷熱, 抱抱; 但很多時, 孩子一哭, 我們便給他送上奶, 或抱著安慰, 而忽略了其他三項需要

吃
奶粉B可依照鑵上份量, 有些媽媽很介意多給或少給了, 但若真的不知孩子要吃多少, 可先開滿一支奶, 然後孩子吃到幾多便幾多, 不用迫他吃完, 餘下的倒掉好了; 把每餐吃的份量記下, 幾天下來, 便知孩子哪一餐吃多點, 哪一餐少吃; 根據另一本書【每個孩子都能好好吃飯】, 孩子其實知道自己要吃多少的, 而且每天吃的總數, 是天天差不多, 所以其中一兩餐少吃了, 也不用擔心

人奶B則可由每天濕了多少尿片, 重量有否增加, 知道BB是否吃的夠

嘔奶 - 有些孩子很易嘔奶, 不是吐奶, 而是噴射式, 大部份或全部吃下去都都嘔出來, 除了可在吃奶的半途中,停下來掃風, 也要注意份量, 可能是多給了, 孩子吃不了, 只有嘔出來

厭奶 - 是一個我解決不來的問題, 只能說, 不要迫他吃, 沒有用的!

戒夜奶 – 滿月至6星期大左右, 可以開始戒夜奶, 方法是, 晚上12時過後, 不用叫醒他吃奶 (很像小魔怪耶~), 即使孩子醒了, 若沒有哭, 也不用餵; 早餐時間到了, 便準時叫醒他起床吃; 通常這段期間戒夜奶都很易成功, 因為再大一點, 有睡不進下一個循環的問題, 就好易混淆了是餓, 還是想睡睡不了; 12時至6時左右不吃夜奶, 已經是成功戒夜奶

若然可以, 臨睡前那一餐, 吃多一點點, 只一點點就好, 過量會嘔; 每晚也是半夜不哭不餵, 餵時也不要衝忙, 不用餵一整餐, 例如還有2小時要起來吃早餐, 便餵正餐的一半或更少; 早上必須準時起床吃; 慢慢的讓孩子習慣; 當然, 仍要注意安全, 掃好風才睡唷

用我的孩子做例, 他是全奶粉B, 一個月大時, 10時吃最晚一餐, 零晨二時會醒一醒, 眼神空空的周圍望一下; 當時我老公說, 他沒有哭, 便不用餵; 零晨4時至5時左右, 他真的餓了, 便起來餵他; 但當時我們做錯的是, 餵足一餐, 也沒有準時起來吃早餐; 無論如何, 這個奶粉B, 個半月時, 已經可以10時吃晚餐, 6時起床吃早餐.... 中間, 其實沒有迫他戒, 只是自然的, 他沒有哭醒便不用餵

睡
是這個帖的重點, 不在此重覆了

濕
濕了當然要換片, 可是, 也不用換的太頻密; 而且, 有些孩子喜歡乾爽, 有些則不太理會這個問題, 要觀察孩子是哪一類型, 初生BB一天換6-8次片是正常的, 換24次則很過份耶~

冷熱
比較多人關注孩子冷, 而忽略了過熱引來更大問題… 別忘了, 孩子也是人, 是會感受到冷熱的

首先, 初生BB在滿月前是不會打顫抖保暖的, 所以要給予足夠的衣物(包括睡袋, 被子); 然而不要按媽媽或老人家的感覺測量, 剛生產完或年紀大了, 身體沒有以前的好, 像我大病過, 內分泌減少, 會特別怕冷; 而且BB的新陳代謝快, 體溫比大人要高一點; 所以, 我通常問我丈夫, 要給多少衣服, 要厚的還是薄的
過熱, 是”嬰兒猝死症” 的第三位成因; 所以冷了, 最多吃藥甚麼的, 但過熱, 孩子一下間便沒有了, 老人家說: “若要小兒安, 常帶幾分飢與寒”, 不無道理的

記得小兒約兩個月大時, 爸爸從保母家接回他, 保母家比較冷, 冬天穿了內衣和長袖袍, 外加一件無袖薄綿衣, 我回家時, BB已哭了一小時, 爸爸也給哭趕弄得發怒了, 我試著給他脫去薄綿衣, BB立刻不哭了; 最有趣是, 爸爸抱起BB說對不起時, BB以埋怨的聲音, 依依呵呵的把爸爸痛罵了一番…然後便睡了

抱抱
有研究以黑猩猩作為測試, 發現給黑猩猩BB充足的食物, 但沒有被抱, 黑猩猩BB還是會早早夭折; 所以抱和吃奶是同等重要的; 然而, 這個帖卻不是教你B不離手, 而是透過定時作息, 去建立孩子的安全感, 平衡大人和孩子的需要

事實上, 根據之後提到的固定作息時間, 每隔幾小時便抱1小時, 其實已經足夠

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pyjess

侯爵府

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發表於 13-3-9 19:43 |只看該作者

本帖最後由 pyjess 於 13-3-14 00:50 編輯

基本條件(二): 固定作息時間
固定作息時間是養”易照顧孩子”的基本要素, 也是最重要的一環

使用固定作息時間表幾天至兩星期, 孩子會慢慢習慣何時有何活動, 從而建立起安全感來; 想想, 在沒有固定時間表時, 孩子餓了, 要哭大人才知他的需要, 甚至累了濕了太熱了, 他哭, 媽媽卻送上奶樽, 他的感覺會如何?反之, 時間到了有吃的, 時候到了又可以睡, 孩子知到睡醒有吃的, 吃飽可以玩/睡, 他”預知”一切, 便有安全感了

若觀察一些較大的孩子, 會發現他們對時間表很固執的, 而且過時吃, 過時才睡, 孩子由小天使, 變成會發很大的脾氣的小魔怪, BB也一樣, 所以說”扭眼瞓”和”喊肚餓”其實是可以避免的; 初建立時間表時, 必須跟足時間表, 差不多於10分鐘, 否則便跟沒有時間表沒兩樣, 而大人也難有決心去建立作息情序了

未滿月的孩子, 一天應該吃7-8餐, 固定3小時而且不分晝夜地吃一次可以了, 但日間可以開燈開窗簾的吃和睡, 晚上則要靜靜的, 睡時要調暗光線的, 那樣, 孩子便分到晝夜
吃30分鐘, 掃風30分鐘(千萬要掃好風, 安全第一!), 然後要清醒地落床睡, 不清醒也要先弄醒一下, 告訴他: “落床瞓喇”

也就是說, 未滿月的孩子, 時間表是3小時一個循環, 只有吃30分鐘, 掃風30分鐘, 睡2小時, 沒有玩的份兒唷

滿月後至六星期, 開始照之前提過的方法戒夜奶, 而且每餐之間隔4小時, 由3小時變為4小時一餐也很簡單, 每天由3小時一循環, 每天拖長一點時間, 變為3小時15分, 3小時30分, 3小時45分, 最後是4小時一個循環 (我叫它"拖字訣"); 那時, 我的孩子已晚上已經可以連續睡6小時, 即跳過不吃一餐
於是孩子吃30分鐘, 掃風30分鐘, 睡3小時, 仍沒有玩的份兒

約兩個月大的孩子, 或按你觀察, 孩子已不會吃罷便睡時, 可以開始有玩的時間, 但他們”電力”有限, 不能玩太久, 孩子吃30分鐘, 掃風30分鐘, 玩10分鐘,小睡近3小時, 晚上睡8小時 (近兩個月大)

兩個月至四個月期間, 玩的時間會慢慢變長, 要小心觀察孩子的需要, 但玩的時間仍不能超過30分鐘, 所以上限是吃30分鐘, 掃風30分鐘, 玩30分鐘, 睡2.5小時, 晚上睡8小時(近四個月大)

約四個月大時, 可始在不用在晚上小睡, 由小睡完畢至晚上睡覺, 有4小時的清醒時間, 改變的方法也是慢慢延長玩的時間, 並提早晚間入睡

外國的BB是晚上7時睡到早上7時, 可是, 我們是在職父母, 沒有餵孩子, 跟孩子玩, 對孩子對我們也不公平, 所以我從沒給孩子睡12小時那麼多, 若在你的生活中, 能平衡親子時間跟作息, 便是上策

我孩子4個月大至半歲左右, 時間表是0630, 1030, 1430, 1830, 2200 吃奶; 0800-1030, 1200-1430, 1600-1830 小睡; 2230-0630 晚上睡覺, 一天共睡15-16小時

盡量在晚上10時前睡, 因為那時孩子的身體製造激素, 很累的, 更理想是9時上床, 對身體免疫系統有好處, 但午睡便要少一點才可以有4小時清醒了

半歲至7個月左右, 孩子會想探索多一點, 午睡少一點, 玩的時間可多一些, 時間表是0630, 1030, 1430, 1830, 2200 吃; 0830-1030, 1230-1430, 1630-1830 小睡; 2230-0630 晚上睡覺, 一天共睡14小時; 而這個時間表, 可用至約1歲

1歲至2歲, 時間表是0700, 1200, 1800吃, 2130 練習自己用匙吃東西及試更多新食物, 順便填肚; 0930-1200, 1500-1730 小睡; 2200-0700 晚上睡覺, 一天共睡14小時; 因為之前已經習慣用時間表, 可以不用絕對固定4/5小時一循環, 而有更大的彈性了, 但彈性不代表可以亂來, 還是有一套主要的作息規律

2歲至3歲, 時間表是0700, 1300, 1900跟大人一樣時間吃, 三餐之間可給予小吃, 但不宜過量, 影響正餐, 1100-1300, 1500-1700 小睡; 2200-0700 晚上睡覺, 一天共睡13小時

3歲至4歲, 時間表是0700, 1230, 1900吃, 三餐之間可給予小吃, 1400-1600 小睡; 2200-0700 晚上睡覺, 一天共睡11小時

4歲後, 小孩子已不一定要午睡, 但仍需保持3餐定時, 晚上定時上床

以上的作息時間表只是一個參考, 重點是
1) 未滿月, 以2-3小時為一個循環
2) 滿月至1歲, 以4小時為一個循環
3) 孩子的作息時間和家人的生活, 要取得平衡, 讓每一個家人都合理的亙動機會
4) 4個月左右開始, 晚上睡前要有最少4小時清醒
5) 每次午睡, 不可超過3小時,
6) 早上起床要準時, 準時吃早奶
7) 初定時間表, 要跟的準時

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pyjess

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本帖最後由 pyjess 於 13-3-14 00:51 編輯

基本條件(三): 家人同心
家人泛指與孩子同住的人, 在訓練與運用這些做法之前, 必須要家人溝通, 最少取得配偶的支持或放手給你試

若枕邊人反對, 由他/她去處理孩子的睡眠好了, 不用吵架的; 他不要在抱睡, 伴睡時自己睡著好了

若配偶支持, 兩人要記住你們是一旅的, 再與其他家人溝通; 訓練時, 通常是”四大長老”忍受不住哭音, 夫家的人由丈夫去處理, 娘家的人由妻子處理好了; 記住你們是一旅的

若配偶放手不管 (即心裡不支持, 因為不想吵架, 所以不阻止訓練), 見到成果, 他們自然會心悅誠服, 同樣地, 只要求對方處理自己的父母好了, 其他事, 就要由你處理囉

若是單親的, 這些事當然自己一力承擔, 可以要知道, 當孩子好好睡以後, 對自己的精神和情緒也有正面作用唷

與家人溝通時, 要先明白一點: 大家也是為孩子好, 只是受過往的經驗影響, 不知道有抱睡伴睡以外的方法而已; 想想, 若非為孩子著想, 又怎會挨著自己不睡, 讓孩子睡? 只有明白對方的想法, 才有溝通的可能

溝通要有支持的數據, 可展示Post 2介紹的書, 網頁和BK媽媽的分享

我們與奶奶同住, 丈夫與我一起看supernanny的節目, 見到人家有辦法, 所以丈夫一開始便站在我方, 奶奶也是明理並聽我丈夫說的, 所以在這一塊沒有問題

可是, 孩子6個月大時, 帶孩子去娘家的飲宴, 他本是已習慣了作息時間和自行入睡, 可是因為有我爸爸媽媽作為他強勢的後盾, 孩子竟然不肯睡, 要抱; 加上其他親人你一言我一語的說我虐待我的孩子, 丈夫也不能說甚麼, 因為那是娘家人, 我氣得胃痛之餘, 還是忍著他們的說話, 理性告訴自己: “我才是孩子的媽, 我有權決定孩子何時及怎樣睡, 若抱起了, 孩子以為可以挑戰我了, 以後辛苦的是我, 不是他們”於是說不抱睡便是不抱, 結果孩子還是十數分鐘內睡了

如今, 我回娘家, 爸爸媽媽都懂得, 這方法是可行的, 甚至認同我其他教養方法, 不會要我縱孩子

當然, 若孩子是托給祖父母照顧的, 他們照顧孩子時怎樣處理, 就別干涉好了, 只要安全便行; 即使是晚上自己照顧, 以前還見過有例子, 是可以按這些方法, 晚上好好自行入睡, 一覺天光的;但若孩子是工人照顧的, 工人應該聽主人的話, 而且孩子自行入睡, 對工人處理其他家務也有好處;

有些人說BB不會扭抱, 我們卻認為相反, 最少根據我們的經驗, 孩子是會扭抱的

孩子2個月大時, 每晚在我們三個大人吃晚飯, 他便會哭著要抱 (孩子已經吃飽換片並且有玩具在手, 看著我們吃飯), 幾晚過後, 奶奶和我被丈夫命令不要理他, 因為那是扭計, 於是我們三個大人都不望孩子; 嫲嫲忍不住看孩子一眼, 發現孩子哭著斜眼望嫲嫲的反應, 嫲嫲說: “蝦我o既, 唔望你” 便背著孩子專心吃, 孩子立刻不哭, 乖乖玩玩具

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發表於 13-3-9 19:43 |只看該作者

本帖最後由 pyjess 於 13-3-14 00:51 編輯

基本條件(四): 心靜

心靜, 是養性情穩定孩子的重要條件之一; 孩子再少, 都會看你的表情, 聽你的語氣, 感受你的情緒, 看透你的心

從心理學層面看, 每個人在BB時, 也會覺得所有人會以他為中心, 而他的出現, 可令這個世界變得更美好; 所以照顧者的心不平靜, 便一定是他做錯事, 害這個世界變得不美好; 然而, 面對照顧者不平靜的心, 孩子有很大的無力感, 所以你哭, 他可比你哭的更傷心, 你為別的事煩惱, 發怒, 他也以為自己犯錯, 也一樣會哭

兒子未滿兩歲, 有一晚, 我們兩夫婦帶他一起去超級市場, 後來我們為小事不滿對方, 大家也不出聲, 氣氛變得很疆, 這時候, 平時愛笑的孩子突然哭了…..事實上, 我們沒有吵, 但孩子還是感受到氣氛不妥

這一點, 除了在睡眠上要緊記, 教養孩子的過程中, 更要常提醒自己

當然, 孩子哭, 媽媽的心要平靜是很難的; 所以, 固定作息, “ 其他需要都被滿足了” , 最少排除了病, 餓, 冷, 熱, 濕的可能, 餘下的, 就只是睡覺未被滿足, 那睡覺便能解決到問題呀!

若配偶支持, 最好大家先明白怎樣做, 做丈夫的最好陪在妻子旁, 甚至妻子無法忍受BB喊聲, 丈夫聽BB哭時有沒有嘔/奇怪的聲音 (安全第一), 安慰BB的時間, 妻子去安慰好了; 丈夫不支持的也不要灰心, 他只要陪著妻子已經可以了

但切忌在BB哭時完全不理, 不聽他的哭音, 這點將會在Post 7 安全入睡及Post 12 Control Crying提及

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發表於 13-3-9 19:44 |只看該作者

本帖最後由 pyjess 於 13-3-14 00:52 編輯

安全入睡
初生至6個月大BB, 不宜用枕頭, 因為我們不會知道孩子何時突然會轉身, 但沒有力氣轉回, 便很容易出現危險…事實上, 我在孩子1歲時才給毛巾墊頭, 3歲轉床時, 才給他枕頭

當發現BB想左右轉身, 或頭腳調轉的轉身, 便要在睡眠時加嬰兒側睡枕(有些叫三角枕), 防止BB轉身時, 口和鼻給掩著, 釀成意外; 我沒有買側睡枕, 只在嬰兒床兩旁, BB腋下位置, 放兩張捲起並紮緊的毛巾

餵奶後, 必需要掃風, 因為一旦吐奶, 而BB睡在床上, 一樣容易造成意外

衣物方面在Post 3: 基本條件(一): 其他需要都被滿足了已經提及, 不在此重複

空氣流通, 甚至可以中距離的開風扇吹散BB頭附近的二氧化炭, 吹著BB睡可減少嬰兒猝死症的發生率

不要扒轉BB放在床上

要學習辨別BB的哭音, 知道他的哭是扭人抱抱, 還是有意外/不舒服

房內可開一個低於BB視線水平, 低火數 (暗的)小路燈, 對怕黑的孩子有幫助, 父母要觀察孩子也有益處

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pyjess

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發表於 13-3-9 19:44 |只看該作者

本帖最後由 pyjess 於 13-3-12 23:01 編輯

好好入睡

睡前步驟
1. 根據Post 3: 基本條件(一): 其他需要都被滿足了, 確定孩子只有睡眠需要未被滿足
2. 晚上睡前1小時至30分鐘洗澡, 不要趕急, 否則BB會有受騙感覺
3. 時間快到, 讓所有行動都保持平靜
4. 讓BB知道你下一步想怎樣, 例如: 告訴他, 還有10分鐘洗澡了, 還有5分鐘洗澡了, 還有10分鐘要睡覺, 還有3分鐘去睡覺了..養成習慣自己做”人肉報時器 (這個習慣, 對教孩子聽你指示, 很有幫助)
5. 時候到了, 便進行睡前固定活動, 之後便放上床, 吻一吻, 走開, 關燈 (日間可以保持房間光亮)

固定睡前活動
由出生當天起, 有固定作息, 有睡前固定活動, 有些BB根本不需要做任何訓練, 已經會自行入睡, 奶粉B 還是人奶B也一樣, 所以Post 12的Control Crying不是必需的

初生BB吃完奶便要睡, 根本來不及”睡前固定活動”, 只要掃風完畢, 便叫醒他一下, 吻一吻他, 告訴他, 要上床睡了, 給他”安撫物”, 讓他自己睡; 到起床的時間, 拿走他的安撫物, 告訴他是時候起床了

2個月大左右, BB會有多一點清醒時間, 可以做些”睡前固定活動”, 例如: 唱一首歌, 講一個短故事, 吻一下, 告訴他, 要上床睡了, 給他”安撫物”, 讓他自己睡; 到起床的時間, 拿走他的安撫物, 告訴他是時候起床了

這些”睡前固定活動”要是靜態活動, 旨在讓孩子知道做完這個活動便要睡; 我的孩子的”睡前固定活動”, 是爸爸媽媽一個左一個右夾著他吻, 天天如是, 到今天已經有4年了

安撫物
安撫物的作用, 是給孩子一個提示: “媽媽叫你睡喇”; 沒有用安撫物的孩子, 比較會”認床”, 還有半夜醒來哭的問題 (見Post 10: 突然哭醒怎麼辦?); 我的孩子可以在草地上, 船上, 酒店, 渡假屋, 甚至帶他一起開會, 拍兩張椅, 也可以自行睡覺, 不用父母安慰, 也不會害怕, 很有安全感呢! 給予安撫物也很簡單, 無論小睡或晚上睡覺, 都給他同樣的安撫物, 起床時便要拿走, 幾天左右, 他便會把安撫物聯想成睡眠

好安撫物的條件是: 可清洗, 易買到, 換一個也容易, 方便帶出街, 不發聲, 不閃光

奶咀: 奶咀的好處是不會防礙呼吸, 因為睡著了便會掉下; 若果睡著了, 掉了奶咀也不會哭醒, 要大人給他執奶咀, 那麼, 奶咀算是一個很不錯的安撫, 因為奶咀可以洗乾淨, 再用, 換一個同款的BB不會抗拒, 而且一歲多時容易戒掉; 所以有些媽媽只在睡著前, 讓BB啜下奶咀, 有睡意時便拿走它; 然而, 若果掉了奶咀便哭, 奶咀就不再是一個好的安撫物了

公仔: 手掌大小的公仔也可以了, 因為BB可以抱著公仔睡, 把它放在BB的手邊或腋下, 同樣地, 公仔可以清洗, 也可以多買一個, 清洗時有替用品; 注意不要放太高便不會生危險了; 3個月大左右, BB在半夜醒來, 會自行找回公仔, 不用媽媽提示他睡覺; 因為公仔比奶咁大, 閉著眼睛也很易尋回, 所以半夜不會哭鬧

毛巾: 我家一向用毛巾當小被, 初生時, 一條面巾已可幅蓋BB身體, 久而久之, 毛巾成了我家孩子的安撫物, 到今天, 這個安撫物已用了四年, 他還是要毛巾伴睡; 有時半夜去看看他, 他就是閉著眼, 啜手指 (我也沒有辦法的不良習慣), 另一隻手一下一下地撫摸毛巾, 幾分鐘後, 又進入淺眠及深眠期了; 注意的是, 毛巾不可放高過腋下, 所以是蓋著身子, 手仔放外面可以了; 盡量選一些質料最普遍的毛巾, 一旦忘了帶出街, 也容易買/找到代替的毛巾

一次, 帶孩子出街, 因為出街很多刺激, 我沒有注意到他提早需要午睡, 他不斷的哭, 我唯有給他毛巾, 希望見毛巾有安定作用, 他拿著毛巾不哭了, 很快, 他在BB車上睡著了; 原來他要睡, 但不會說, 我這媽媽沒注意到他的需要, 我沒有叫他睡, 但他見到毛巾, 等於是我的指令, 他便安靜睡了

即使到現在, 早上醒來, 他明明已睡夠了, 爸爸或我沒有拿走他的毛巾, 他不會自己下床

醒著上床
讓他知道你把他放在床上是必需的: 假設你睡前是在自己的床上, 但轉身醒一醒時, 發現感覺不對, 張開眼睛一看, 身處客廳SOFA上, 雖然不是陌生環境, 但相信你也會很害怕的問: “為何我在這裡?”

所以, 若飲奶時, 孩子在你懷中睡了, 請先叫醒他一下, 讓他醒著上嬰兒床

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不肯入睡怎麼辦?

若以前從來沒有用時間表, 孩子需要花點時間適應, 幾日至兩星期大概可完全適應過來

若早已適應了, 突然不願睡, 原因有三

1. 孩子大了, 要更改時間表

2. 孩子不舒服, 先從Post 3: 基本條件(一): 其他需要都被滿足了檢查孩子, 再留意那幾天是否身體不適

3. 環境改變, 例如搬屋; 父母有壓力, 例如失業, 有新生兒將要降臨, 父母吵架, 感情出現問題; 家中有親人過身等等, 令家中氣氛不對, 也會令一個本來會自行入睡的孩子忽然要多一點安全感; 解決方法是, 一方面按Post 6: 基本條件(四): 心靜, 保持自己平靜, 另一方面, 可對孩子直言事實及你的擔心, 讓孩子知道不是他犯錯, 並保證你愛他如昔

4. 若以上全部都不是, 只是慣了抱睡, 陪睡, 哄睡, 解決方法請參考Post 12: Control Crying

病時, 孩子會多要一點關注, 而且父母要看顧著病情, 故我也不反對孩子病時可以多安慰, 多抱他 , 但病癒便要回復正常, 只要堅持一點, 孩子好快可以不用哄睡

其實我孩子病時, 只有還未睡時, 常要父母抱抱, 但睡覺時, 他會堅持自己睡, 不要抱, 不要陪, 不要打擾他

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突然哭醒怎麼辦?
摩洛反射初生BB有摩洛反射, 與生俱來的神經反射動作, 像失去身體的支撐，他會張開雙手，很害怕的樣子, BB甚至會因為自己的動作, 而嚇得自己大哭起來, 這個反射要到4個月大才消失
要令初生至4個月大BB安睡, 可以包著他, 當然愈大愈難包了, 但愈大也愈不需要包, 他會感受到自由的美唷!

環境改變
除此之外, 也有可能是因為抱睡, 哄睡, 陪睡, 孩子睡著了, 卻突然發現環境不同了, 或哄睡的人離開了, 正如前述, 就算是大人, 也會感到害怕, 何況是一個BB?

習慣抱睡, 哄睡, 陪睡
解決方法請參考Post 12: Control Crying

睡眠周期
第四個可能性是睡眠周期, 假設沒有抱睡, 哄睡, 陪睡, 一個能一覺睡10小時的BB, 首3小時是深眠期, 這段時間, 他會一動不動的睡, 有聲音也不會吵醒他; 我們還試過在孩子睡了的首3小時內, 對他打閃光燈影相, 在附近調低聲響地開電視, 孩子也沒有被吵醒

接下來的6個小時, 約每隔一個小時便會自然醒一次, 用來檢查自己有否不舒服, 睡前睡後環境有不同, 是否需要用哭聲報告媽媽有不適, 有時BB醒了會張開眼睛望一望, 有時又不會; 一個自我檢查沒有特別發現, 能自然進入下一個睡眠周期的孩子, 約數分鐘後便能再睡著

這種每隔一小時便醒一次的情況, 太約會維持到3歲, 然後轉變為像成人一樣, 一晚大約醒4次

能否自然進入下一個睡眠周期, 關鍵在於有沒有安撫物, 正如之前所說, 安撫物是代替媽媽向孩子發出指示說: “孩子, 你可以繼續睡呀”; 孩子醒了, 沒有指示, 他又睏, 唯有哭叫大人告訴他要如何處理他想睡的問題

午睡/小睡的睡眠周期為45分鐘至一小時, 所以小睡時轉身通常發生在這個轉折時間; 要讓孩子自然進入下一個周期, 同樣是靠安撫物

安撫物不當

正如之前提過, 用奶咀作為安撫物, 有好處, 也有壞處, 常見壞處就是在”自我檢查”時, 發現不見了奶咀, 便會大哭, 要大人撿回奶咀, 提示他再入睡

另一個常見的”安撫物”是奶/媽媽的乳頭, 有些孩子直至兩三歲也會半夜醒來, 要吃夜奶, 但事實上, 正如大人也不會半夜醒來吃一餐, 孩子睡了也不是因為肚餓而醒(當然初生至個半月左右奶粉B, 初生至3個月左右全人奶B的確有機會餓醒), 他只是習慣了要奶/媽媽的乳頭作為安撫物,提示他進入下一個睡眠周期

改善的方法, 一方面是足夠月齡可以試著戒夜奶, 另一方面, 要換一個安撫物, 詳見Post 8

切忌半夜醒了, 便跟孩子玩, 以為可以令他累一點, 但事實是, 玩, 眼神接觸, 聲音, 燈光更刺激他不睡, 以後便會每晚半夜起身要玩了

不舒服
最後一個可能性, 就是孩子身體有不舒服, 但身體不適不會定時定候, 每晚在同一時間哭醒的; 哭醒時, 仍要根據Post 3: 基本條件(一): 其他需要都被滿足了檢查孩子, 相信很多媽媽也認同, 與孩子建立了默契, 能從哭音, 甚至行為了解孩子的需要

一次, 我的孩子吃了些難消化的東西, 一向好好自行睡覺的他, 半夜突然企起身大哭, 還嘔了一小塊食物出來

說實在, 這是我喜歡這套方法, 教孩子自行入睡的原因, 一個訓練好的BB不愛哭, 他哭, 很大機會是身體有異樣, 也教我多理解他的需要, 而不是一味說孩子扭計難教, 忽略了他的”求救訊號”

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站起身或下床怎麼辦?

1歲左右, BB會站起來, 仍然可以用Post 7: 安全入睡, Post 8: 好好入睡及Post 12: Control Crying 的方法解決, 只要不會爬下床便行
另外, Supernanny有教一套方法, 不過此法我沒有試過, 而對媽媽來說可能是更大挑戰: 就是仍舊關燈, 媽媽坐在BB房內的地板上, 但遠離一點, 頭向下, 不要望BB, 只要沒嘔, 任由他哭個飽; 這樣做, 一方面BB知媽媽沒有離開, 另一方面媽媽完全清楚BB的情況, 不會發生危險

http://www.supernanny.co.uk/TV-Show/Clips/Clips/Sleep-Separation-Technique.aspx

會下床的孩子, 較大BB或小朋友, 想要父母伴睡, 便會跑到父母房/床; 要停止這個問題也很簡單, 把孩子抱回他的床, 對他說: “要瞓喇”, 便離開; 再走過來, 也是一樣做法; 第三次或以後走過來, 把孩子抱回他的床, 不說話便離開; 睇Supernanny, 試過有頑硬的孩子, 來回了四十次以上, 兩個小時才擺平, 但第二晚, 便完全不走過來了
因為這些都是較大的孩子, 較不會發生因嘔吐障礙呼吸而窒息的問題, 當然, 孩子那麼大了, 父母應知道孩子腸胃有沒有問題, 是否易嘔, 這個方法是否合用

http://www.supernanny.co.uk/TV-Show/Clips/Clips/Stay-in-Bed-Technique.aspx

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本帖最後由 pyjess 於 13-3-14 00:53 編輯

Control Crying

無論是不肯睡, 突然哭醒, 當你聽到他的哭聲是要大人安撫才肯睡, 而不是出於身體不適, 不用急著去看他, 等1分鐘, 自己也要定一定神 (尤其半夜時份), 之後才去輕拍2分鐘, 無論是否繼續哭, 也要離開; 繼續哭的話, 等2分鐘, 再輕拍2分鐘, 同樣地無論是否繼續哭, 也要離開; 繼續哭的話, 等4分鐘, 輕拍2分鐘, 離開...如此類推

也就是說, "安慰"的時間固定在2分鐘, 但等的時間就愈來愈長, 讓他明白你不會哄他入睡

有些建議說等5分鐘甚至20分鐘, 但我個人來說, 初生BB, 對孩子的哭甚麼不了解, 甚至哭時會接不到氣, 面部發黑, 等太久會造成危險; 或是媽媽較難忍受長時間的哭聲, 而自己只坐在那裡, 不做甚麼

所以, 若你能辨別哭聲, 也能清楚自己的等候是有價值, 自己的心情不會有太大影響, 長時間等候是可行的, 因為有些說法是, 太快安慰他, 反而會激起孩子的怒氣, 只會愈哭愈烈

安慰時, 不要開燈, 不要有眼神接觸, 這些都是刺激; 輕拍便受安慰, 便不要開聲說話, 若必須要開聲都只講: “媽媽在”; 說媽媽在能令他平靜一點, 就不要抱, 必須要抱都也只可以抱2分鐘

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號外– 轉小童床

小兒3歲時, 睡在BB床上已是”頂天立地”, 於是我們讓他睡梳化床

預早幾天, 很高興的告訴他 “你已經長大了, 要學著大人, 下星期開始不再睡BB床了”, 因為每個孩子都想長大, 都喜歡學大人, 會讓孩子想試, 但又會有點怕; 每天提他一次, 何時開始要睡梳化床, 而每一次, 他也說”好呀!”

轉床當晚, 他反悔了, 說”唔洗喇”; 這是我們做父母行駛決定權的時候: “不行, 一定要轉, BB床太細了”; 他也沒堅持甚麼, 便轉了床

可是, 有兩晚, 我們見他走了去睡在靠近我們房的按摩椅上, 問他原因, 他說: “安全D囉”; 原來梳化床相對他小小的身體來說, 太大了, 所以覺得沒有安全感

於是, 我們買來2個小小的熊仔cushion, 孩子很喜歡, 當晚睡前, 他就像”擺陣”一樣, 把cushion放在頭邊, 從此, 他不再跑去按摩椅上睡

後來, 因為安全理由, 我們換掉了梳化床, 改用day-bed, 加欄杆, 又買了他喜歡的卡通人物床笠, 枕袋, 他歡天喜地的愛上他的床, 旁邊一樣有幾個cushion和一埋公仔, 從此他不再半夜下床

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本帖最後由 pyjess 於 14-6-7 00:42 編輯

替孩子克服恐懼

我驚小強, 是看到它名稱也會驚那一種, 一向希望"在家從父, 出嫁出夫, 老來從子", 就是未嫁由我父親大人打小強, 婚後由老公動手, 老了要兒子殺小強
誰知當時未滿兩歲的兒子, 看見任何昆蟲都會哭, 逃入我們房間, 連小得如塵的也怕, 甚至關燈後看到牆上的釘也怕....唉! 我的老來從子夢當然要幻滅喇~

到了他3歲了, 又見到一隻像塵一樣的飛蟲, 他又哭了, 我便抱著他, 以下是我們的對話:
我: 飛飛有無飛埋你度?
子: 無
我: 飛飛有無咬你吖?
子: 無
我: 咁你驚咩, 佢又無飛埋你度, 又無咬你
我: 飛飛有無飛埋你度?
子: 無
我: 飛飛有無咬你?
子: 無
我: 咁你唔洗驚喇, 佢瞓覺之麻, 你都瞓喇
子: (同飛蟲揮手), 飛飛晚安

另一次, 見到四腳蛇, 又哭; 我同爸爸立刻坐近四腳蛇的牆邊, 叫孩子過來這邊玩
他本來不願意, 但慢慢平靜不哭了
我: 四腳蛇好乖O架
子: (搖頭)
隔了一會, 他坐我附近玩, 不再怕
我: 食唔食乳酪
子: 食呀
子: 四腳蛇好乖O架?
我: 係呀
子: (指住四腳蛇), 食乳酪吖 (即係請四腳蛇食乳酪)
我: 四腳蛇媽媽會俾佢食乳酪O架喇

2014年6月6日註: 現在孩子已經會自己處理小昆蟲

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本帖最後由 pyjess 於 13-3-9 20:37 編輯

停一停, 想一想, 打罵有用嗎? 除打以外, 沒出路嗎?

我不是完全不讚成體罰, 但, 問題有三個

1. 何謂頑皮?
打人是頑皮, 說謊是頑皮, 多次警告仍做危險事是頑皮, 偷東西是頑皮....但, 會否添了弟妹, 父母忽略他, 他以為大人不再愛他, 所以打人吸引大人注意; 大人不聽孩子心聲, 不信小朋友, 小朋友說謊掩飾小錯, 卻變成大錯; 幼兒想試摸/跳/聞/食某些東西, 根本不知道危險; 大人跟小朋友價值觀不同, 一般小朋友想的都完全不被滿足, 所以要偷?
反過來說, 欠功課, 不練習鋼琴, 不上學是頑皮...但有多少功課, 有沒有時間每日跟父母獨處聊天; 小朋友喜歡音樂, 還是大人想小朋友入某學校, 所以被迫學十八般武藝; 學校有沒有同學甚至老師傷害小朋友, 所以不願意返學?

打小朋友易, 學了解他們難

2. 愈打愈心痛, 愈痛愈不能自制
打多少, 怎打, 用什麼東西打? 打過小朋友的都知道, 愈打愈心痛; 打得有效還好, 打完都不認錯, 再犯,再打? 下手更重?

打小朋友易, 要停手難

3. 打的原因
有沒有試過另一半在外受了氣, 不覺便發洩在自己身上?
小朋友可能不是很頑皮, 只因自己在外受了氣, 甚至因為夫婦感情出問題, 便覺得小朋友"教極都唔聽", 小朋友”督眼督鼻”, 以至於用打, 將自己不滿發洩在他身上

打小朋友易, 要了解自己的情緒難

我一向是乖女, 如果我是男孩, 恐怕是"裙腳仔"; 小時候媽媽打過我一次, 因為一星期之內, 中英文默書都不合格, 打了半小時, 罰跪一小時...其實到現在, 我還是不明白為何明明勤力溫書, 也不合格, 更不明白為何默書不合格要被罰...打, 根本沒有教懂我, 令我合格

又有一次, 學校有特別節目, 早已說了不穿運動服, 偏偏我大意, 穿錯了, 被校長用間尺打手板三下; 同年, 英文老師好嚴, 不合格/功課錯太多/欠交都要打手板, 那年, 我真的很害怕
害怕得, 不知是幻想還發夢, 該老師家訪, 我見到媽媽在廚房接見, 我甚至"聽到"老師叫我寫某一課書的生字

事實上, 老師無家訪, 媽媽亦一早外出

我忘了老師為何要打我, 但我記得, 那陣子, 我不小心留了一本功課在家; 從始, 我無再交回那本簿 (說謊的一種), 因為我很怕被打

我並非完全否定體罰有用, 不過打之前, 要想清楚以上問題...不過有這般理智, 落手打孩子的機會少很多
可能我不會教, 又可能我不懂做人處事, 我怕我不了解小朋友, 怕自己只是發洩, 所以4年來, 只是在很冷靜的情況下用了2次體罰

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本帖最後由 pyjess 於 13-5-25 23:32 編輯

讚

賞, 可以是獎; 更可以是欣賞

孩子每一個在大人看來小小的進步, 其實都是花了很多氣力, 不斷練習, 得來不易的; 若大人仔細欣賞孩子的進步, 並立時稱讚他, 他們便知你愛他, 了解他, 自信心, 欣賞別人的心, 也得以滋長

讚孩子也有小小技巧

1) 面部表情要誇張

2) 用埋身體語言, 例如豎起姆子, 給予擁抱

3) 提高聲調

4) 幼兒的理解能力有限, 讚時言辭簡單: "叻, 幫媽媽倒橙汁" (就是"叻"+原因), 想再說, 可以加長意思: "你一定好鍚媽媽, 先會幫我倒橙汁, 媽媽好開心..."

"叻..."是讚他, 小朋友通常完全聽入耳, 記入心; "你一定..."是幫他說出他不會說的話, 也是溝通, 表達你明白他, 看懂他, 重視他...這句未必完全聽進去, 但可幫助他明白你明白自己

5) 當幼兒已明白你的要”法則”, 理解力也較強 (若3歲) 則可以多誇讚他有耐性, 願意嘗試等特點, 而不再讚他叻, 因為讚他叻, 會令他覺得靠聰明才得讚賞, 所以偏向做簡單的事, 不願嘗試; 反而, 讚他的特點, 會令他覺得只要用心做, 父母便會讚賞, 從而建立較大的信心
6) 每天也要讚, 甚至相處的每個小時也要讚, 以前讚過的, 再做, 也要再讚, 這是POSITIIVE REINFORCE

到了孩子懂得你的規矩, 明白你的要求 (我家由孩子一歲用這種讚的方式, 兩歲多三歲時已很受教, 很明白規矩), 我便改了一套讚的方法
因為以上的方式, 藉簡單的說話, 讚"叻"... 但孩子大了仍只誇他"叻", 孩子反而會欠缺挑戰難度的勇氣, 因為得到讚揚, 只是因為"叻"
父母一直只讚叻, 孩子長大了, 便只會挑易做的事做, 為的是易做得好, 可獲父母的認同和肯定

所以到了他明白你的規矩時, 應這樣讚:
"你很用心做, 真是好孩子" / "你好勇敢, 媽媽知你不會做, 但仍試著去做" (雖然結果並不一定理想"
誇他的"本質", 誇他用心, 忍耐, 勇敢, 愛心, 會欣賞別人... 是建立孩子自信心的好方法
因為他知道, 無論結果如何, 只要他努力, 就會有讚揚, 有肯定, 以後, 他會更願意接受挑戰, 因為"結果"不是重點了
讚時, 也要多解釋為何這是好的, 你欣賞他的理由

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本帖最後由 pyjess 於 13-11-14 00:19 編輯

罰則

一開始要針對他常犯的錯, 定立不多於5項"禁止"
一旦犯規便要警告

警告孩子同樣有小小技巧
1) 板起面孔
2) 踎低, 平視他的眼睛
3) 沉聲
4) 言辭簡單: "曳! 你爬窗", 小朋友會立刻停低, 你同佢講: "再犯便罰"
5) 切忌發晒顛, 亦不用大聲, 只要表達你很認真跟他說便行
若再犯, 罰Time Out
1) 1歲1分鐘, 2歲2分鐘, 如此類推; 不能罰過長時間, 因為他以為你不要他, 他便不用聽你; 不要犯2個錯, 便兩倍三倍的罰他
2) 在一個無玩樂, 很悶的地方, 站/坐; 你要立時離開"罰區", 他在廳的左上角, 你去右下角也無問題; 總之不要在太近的地方, 更不要望他眼睛, 因為那是挑釁, 令他發怒, 不會反醒
3) 若他未夠鐘前離開罰區, 要把他帶回罰區, 重新計時
4) 滿刑, 你要他說對不起, 以及犯的錯
5) 最後這一點很重要, 他說過對不起, 一定要講: "好喇, 原諒你, 不過以後唔好喇", 並且攬住他, 鍚他; 這些都表示你的原諒, 他已後亦學會原諒人, 學會犯錯要說對不起, 要改過
6) 即使你明知他會再犯, 再犯時, 也不要"舊事從提"...道歉後, 便回復正常活動, 不要提他犯過錯, 當他沒有犯過一樣
起初, 罰的次數可能多, 但漸漸地, 賞罰比例大於50:1
而你亦會發現, 孩子其實很喜歡討你歡心, 很想你因他而開心, 不願意傷害你, 是很善良的小動物呢!

不要輕看很微少的步驟,身體語言, 這些都是有沒有效的關鍵

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本帖最後由 pyjess 於 13-3-14 01:13 編輯

權威VS愛

建立父母權威

建立父母權威, 並非只是對著孩子說: “我的話, 你要聽”; 而是替孩子畫界線, 那些是應該做, 對孩子真正有益, 那些不許做, 會傷害自己, 傷害別人; 在界線以內的, 可任由孩子探索, 做決定

界線的寬度, 會隨孩子年齡擴闊; 而界線的定立, 是要由孩子的角度, 孩子的益處 (不是自己的)為出發點; 界線應該對保護自己安全及不防礙別人為原則

舉例說, 作息時間是我作為媽媽, 為孩子定下的, 這個時間表, 是按他的生長他的需要而設, 孩子想晚一點睡, 甚至哭著不睡, 拖拉不睡, 耍手段不睡, 這時候, 就要行駛權威了; 當然, 平時未曾發生這種狀況時, 已先要跟孩子說道理, 要他明白為何要那個時間睡覺; 我曾聽說有個孩子不願睡, 每晚臨睡時, 總要父母說聖經故事, 父母顧然為孩子對聖經有興趣而大喜, 可是, 說完一個又一個, 12時也不睡, 便發生很大的問題了; 其實父母可以限定說故事的數量, 用意在固定的時間上床睡覺

另一個例子是, 我的兒子有挑食的問題, 但我兩夫婦的界線是一定要吃菜, 所以無論有誰給孩子腰撐, 也一定要吃菜 (我著為此給家中長輩罵, 說我忍心呢) , 他也不喜歡蝦, 但蝦不是必需的, 所以他可以決定吃或不吃

愛

有些人害怕管教孩子,覺得管教會令孩子討厭自己

雖然這裡不是宗教版,但很想分享一段堅經: “你們又忘了那勸你們如同勸兒子的話，說：『我兒，你不可輕看主的管教，被祂責備的時候也不可灰心；因為主所愛的，祂必管教，又鞭打凡所收納的兒子。』你們所忍受的、是　神管教你們、待你們如同待兒子．焉有兒子不被父親管教的呢。管教原是眾子所共受的、你們若不受管教、就是私子、不是兒子了。」”(希伯來書來十二5-8)

注: 鞭打只是一個比喻, 不是真的要鞭打 (我孩子4歲, 只打過兩次, 一次是對我不尊重, 一次是在明知不能自己開大門, 並外面有陌生人的情況下開大門, 而兩次, 我們都是很平靜, 出於愛而非出於情緒的打, 道歉後與他和好)

因為愛他, 才要管教, 免得他將來闖大禍時, 一家人都付不起代價

事實上, 一個沒有被管教, 一個沒有界線的小孩, 他一點也不開心; 之前看過一集 SUPERNANNY, 有一個2歲孩子是家中的小霸王,他要關電視, 日頭開燈, 沖涼不起來, 不穿衣, 家中父母或兄姐全不敢逆他意, 那幼童脾氣大的不得了, 所有人也怕了他; 直至父母管教他, 他才變回一個可愛的乖孩子, 也沒有再發脾氣

從例子中可見, 其實孩子對世界很多事都不懂, 他只用自己看來會令自己開心的方法去處理這麼大的世界, 然而, 他並沒有快樂起來, 所以常發脾氣; 反而大人的管教, 令他知道怎樣處理自己的問題, 他才會開心起來

再舉一個自家例子: 有一日, 我們一家去街夜返, 小兒一歲多已經到睡覺時間, 累得差點不支倒地; 回家途中, 他突然不要爸爸拖著, 向後面指 "街!" (即是要繼續逛街)

爸爸就問:你攰唔攰呀? 孩子表示累, 爸爸再問:你想唔想瞓呀? 孩子表示想睡, 爸爸再跟他說: 咁, 我地返屋企瞓囉...於是小朋友欣然回家

原來小朋友有時不懂自己需要, 只知有不滿不足的地方,於是想用自己認為可行的方法解決, 逛街是一件令他開心的事, 可掩蓋不滿的感覺, 可是不是一個真正解決想睡這個問題的辦法

若果不忍心管教,不明白他的需要, 或以為他真的想逛街, 可能真的帶他再走一圈, 結果只會令他更累, 更會發脾氣…. 所以適當的用愛心的使用父母權威, 是很重要的,兩者也沒有衝突

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本帖最後由 pyjess 於 13-4-27 23:32 編輯

教養孩子的Dos and Don'ts

Dos

1. 全家人一致

想想, 若果在荔枝角衝紅燈不會被抄牌, 但在將軍澳衝燈卻嚴重的被罰, 你是那駕駛者, 會有怎樣的感受呢?

教養也一樣, 甚麼是對, 甚麼是錯, 最基本, 兩夫婦一定要有共識, 罰則也一定要一致, 若沒有共識, 或是預計到"新鮮"問題, 兩人宜自作閉門會議, 定下規則, 也要給孩子知道這個規則;

家中有長輩同住, 也要有一致做法,絕不能一個當好人, 一個當衰人, 一個大人討好孩子, 護著孩子, 另一個管教, 更甚者大人在孩子面對說對方壞話, 這樣, 只會令孩子成為大家的"挑撥離間"者, 而做衰人一方, 也會不甘心

其實只要有道理, 又給孩子解釋道理, 犯錯要罰時, 也解釋原因, 孩子絕對會很愛父母的; 而全家一致, 也是建立孩子安全感的重要一環

2. 固定及合理的作息時間

吃的飽睡得夠, 孩子自然會笑, 自然情緒穩定; 你家孩子試過因為想睡而情緒失控嗎? 解決方法就是, 觀察孩子的成長需要, 定下合理的作息時間, 並且每天執行; 有時孩子因為較長時間在外邊,多受刺激, 會早一點累, 要早一點睡的唷!

3. 一對一溝通時間
每天需要有30分鐘時間, 只有你和孩子, 你一手一腳照顧她, 與他聊天; 我兒子也是4歲, 我知跟一個4歲的孩子聊天, 是很無聊, 但你都必須認真的理解他想說的, 和他傾計, 甚至要代入他的幻想世界, 與他聊一些她明白的事, 抱著她講故事, 也跟她傾心事

爸爸也要另外的30分鐘一對一時間, 又或者, 星期一三五, 媽媽與她一對一, 星期二四六, 爸爸與她一對一, 星期日夫婦二人與她二對一, 這個時間必須專心, 家務也要工人去管甚至放著不管

4. 從孩子的角度看世界

小朋友從不立壞心腸, 大人眼中看到小朋友頑皮, 好多時只是大人不明白小朋友行為背後的動機
例如: 好多小朋友鐘意跪在椅上, 大人就覺得他們頑皮, 其實小朋友坐在椅上, 視覺太低, 很多東西也看不見, 自然會跪在椅上, 吊腳不太舒服, 跪比較好, 不過膝蓋好易累, 所以時跪時坐, 常郁動身軀….

5. 乖時也要注意他

小朋友乖時, 大人不會注意他的存在, 所以唯有做些事, 引人注意; 但若大人已給予足夠的注意,小朋友便不會以不當行為, 引人注目了

6. 常常保持心境平靜

因為孩子能感受你的情緒, 反應同樣的情緒; 平靜的家長, 才能養出平靜的孩子

7. 告訴孩子你的感覺

即使偶到難以冷靜的事 (例如家中發生變故), 要告訴孩子, 你的感覺, 讓他了解不是因為他頑皮, 令你不快樂; 心理學上, 每個嬰兒都會覺得自己出生帶來世界更美好, 所以事事都與他有關, 他是世界的中心, 所以父母不快樂, 甚至離異, 對孩子來說就是他做錯了, 害家人傷心

8. 一切從"身教"開始

例如你想他見到看更姨姨, 便叫人, 不是要他叫人, 而是每天自己跟人打招呼
其實,
一般的言教(例如: 同小朋友講, 見到人要叫人呀, 知到嗎?), 對小朋友發生作用的只有7%
嚴厲的言教(例如: 望著他嚴肅的說: 見到人一定要叫人!!), 對小朋友發生作用的35%
身教(例如: 每天自己先同人打招呼), 對小朋友發生作用的55%

也就是說, 你做多少, 孩子早已看在眼裡, 你做的比你說的更有力

Don'ts
1. 標籤孩子

先不要標籤孩子頑皮, 這只會令你忽略了很多他真正的需要, 也令你傷心….最可惜是, 事實並非頑皮

2. "我唔要你喇!"

孩子做錯甚麼, 你要以離棄他來懲罰他? 你真的做得到? 做不到為何要嚇他? 初時, 小朋友會傷心; 後來, 他知到你只是嚇嚇他, 便繼續放肆; 再一兩年, 當你不能滿足他小小的要求 (正如他小時候, 只做錯了小小事), 他怒了, 跟你說: "我唔要你喇!" 你承受到嗎? 昨天的因, 今天的果呀!

3. "你睇下人地幾乖"

就是因為這句話, 今天乘電梯時, 一個本來開開心心上學去的幼稚園學生, 剎那間沉默了, 空氣結冰了; 他甚麼也沒做, 他的祖母卻說他曳, 說他沒跟另一婆婆打招呼, 而婆婆卻說小孩子已跟她問安, 祖母又說不夠大聲

如此莫須有的罪名, 加上"你睇下姐姐幾乖",令人家小女孩也受罪了...電梯門一開, 小男孩大大聲聲的向一個姨姨打招呼, 然後立刻指著小女孩說: "你曳!" 能不再傷害孩子的心嗎?

能公平一點看待他們的能力嗎? 能不"天使化"你的孩子, 對他真正的惡行視而不見, 同時也不妖魔化他們嗎?

人家孩子做得好時, 我會直接的讚他做得好的地方, 不用比較

記得有一天, 我的孩子已學了我們, 懂讚懂鼓勵其他孩子, 我就大大的讚他懂得欣賞別人

4. 少吃糖果

糖果的成份, 容易令人情緒高漲, 一旦成份已吸收去, 情緒亦隨之跌下; 所以多吃糖果的孩子, 可能脾氣都大一點

但完全不給則太誇張, 所以我4歲的孩子, 每星期有一粒糖的上限

5. 惹兒女的氣

今天見到一個可愛的2歲左右的孩子, 可惜大人總要惹他生氣
第一個姨姨給他出奇蛋和魚肉腸 (你沒有看錯, 是味精和防腐劑多的很的那種!)
孩子不肯要, 惹得他大叫
第二個姨姨給他剪開魚肉腸
孩子不吃, 婆婆罵他浪費...孩子拿著出奇蛋, 想開開不到
第三個姨姨走來, 罵孩子吃麵前, 吃垃圾食物, 很曳!

我真的想代孩子求救: "你地班大人想點? 唔要垃圾食物又罵, 要吃又罵!"
定孩子死罪"孩子情緒不好"前, 請撫心自問, 你們有惹兒女的氣嗎?

在此, 分享一節聖經: "你們做父親的，不要惹兒女的氣，恐怕他們失了志氣。" 聖經--歌羅西書3章21節