夫婦情感 今日: 1 | 主題: 42454

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發表於 23-3-14 13:40 |只看該作者

本帖最後由 858D 於 23-3-14 13:41 編輯

最近搜索了一下 NPD = Narcissistic Personality Disorder
本來想看看我大女兒和我家父是否有這症狀
ionically，越看越找到可把自己對上號入座的地方

昨晚睡前與枕邊的先生分享我懷疑我加有 NPD
他談談然笑回：「a little bit

」
我問：「你什麼時候發現的？」
他：「認識妳之後大概一個星期」
我：「啊

，你明知山有虎偏向虎山行？！不過，這我更放心即使我真的有NPD也不會嚇跑你

」

Love is when the other person’s happiness is more important than your own ~ H. Jackson Brown

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jason3869

別墅

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發表於 23-3-19 20:30 |只看該作者

只能坦白講，做事可以，做朋友，不可，做情人，貪佢叻或外表可以，做人世真係你預成世做下把位咪得。
但人非聖人，你對住另一半長久你做下把，佛都會有火。
同埋佢地冇同理心，你預左有日有大鑊野，例如欠債，生病，或父母離去。
你唔好旨意佢會安慰你，幫你，佢地只會好真心講啲極度傷害你既說話。

仲有一定唔會理你處境幾慘，佢照樣去happy，如果咁都仲想結婚，咁對亞保症既人，真係前世一定做過無數好事

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YolandaTam

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發表於 23-3-20 15:33 |只看該作者

有件小事同大家分享一下：
今日阿女返學，阿保同我買咗午飯返屋企食。
食食吓阿保走埋嚟鹹豬手，嚇到我成盒食剩兩啖嘅飯跌咗落地下

有啲人可能就會

我呢就尖叫，再好 dramatic 咁講：「好驚呀」
結果阿保自動執返啲飯

阿保真係受軟唔受硬。

點評

858D

發表於 23-3-21 02:21

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發表於 23-3-21 02:38 |只看該作者

回覆 YolandaTam 的帖子

「亞保受軟唔受硬」我先生就係對我來軟功
所以才可以管治我成功
例如：
昨天參加一個朋友在家開的兩日一夜 party
當中有一對新認識的夫婦得知我先生和我的關係：其中一位是做（大的/話事）的
在一次經營夫妻關係的談話主題中，她說：她沒有被告知我倆誰做大之前，只從觀察中，還以為我這亞保是做大的「大女人」。總之看我兩的互動，並沒有看出那麼明顯誰做大。

現正我回想，可能其中一個confuse 她的因素是我先生比較擅長用軟攻吧。

當時，我先生的分析是，我倆的關係建立在他供給我一個 nurtury 的保護環境讓我安靜地發揮所長起作用。

Love is when the other person’s happiness is more important than your own ~ H. Jackson Brown

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發表於 23-6-28 01:34 |只看該作者

本帖最後由 858D 於 23-6-28 04:16 編輯

分享一則與暖男一起過日子的好處：

我先生會主動找韓劇來與我一起「褒」

我不用自己看，有他陪著我，或排排坐，或擁抱在沙發上，床上一起看。

每當他有所感動時，就會緊握我手，手臂與身體開始向我壓過來等等的親密接觸。我乘機索油

橫豎我對大多劇情都沒有同理心與他同善感

Love is when the other person’s happiness is more important than your own ~ H. Jackson Brown

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發表於 23-8-25 12:38 |只看該作者

頂一頂呢個主題
讓人看看我先生如何能做到包容我的那些分享樓層

Love is when the other person’s happiness is more important than your own ~ H. Jackson Brown

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發表於 23-9-15 07:29 |只看該作者

本帖最後由 858D 於 23-9-15 07:31 編輯

一則令我情緒低落的事：
哥嫂陪伴家父回鄉探親訪友當日
我考慮到他們物資資源方面的需要
主動做司機約哥哥與我一起到爸爸家做苦力搬行李
先回哥哥家食飯再等候去機場

我再開車接嫂放工到哥哥家食飯

本來我不想留下和他們一起吃飯
打算到時再做司機送他們去機場

但哥嫂爸都叫我留下吃飯
我考慮到這種活動是他們需要的 emotional bonding activity
理性上我知道假如我不留下吃飯他們會不高興
所以我勉強自己去吃飯

如是者，我再一次看見自己無能把 emotional bonding activity 的事辦好反而自己受難。
由家父到哥嫂一家大吵大鬧
我也不知為何把自己捲到要為我自己的事情（與他們無關緊要的）所做的選擇而自衛，做辯護
原來跟一些不帶客觀邏輯思維來講理的人
要澄清他們對我個人情況的論斷和給予我尊重我個人的選擇權
是很消耗我 emotional bank 資源的。
我去到一步要蓋著我的雙眼不看，掩著我的耳朵不聽。

我這有 Asperger 思維的人
可能沒有 sympathy，但有的是 empathy。
很多事情能代入與自己有類似境況經歷的事情給予對號入座的 empathy。
當然，由於每個人的經歷背景不同，遇到雷同的境遇，都有不同的觀點取向。我只是無法不被告知而自動能理解他人的觀點取向。
就是不懂看人臉色，眉頭眼額吧。

Love is when the other person’s happiness is more important than your own ~ H. Jackson Brown

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發表於 23-9-19 15:35 |只看該作者

本帖最後由 aidan08 於 23-9-19 16:42 編輯

小菜豆發表於 20-3-7 03:12
回覆 858D 的帖子

照妳咁講都似c6本身思維。唔怪之得佢睇自己份工咁重要，

花咗好多時間睇曬呢度D post, 有感而發回應吓某D都有發生喺我同我老公之間的事。我覺得我先生應該都有某程度的阿保症候。

你講開覺得份工重要到無人有，我老公正是。佢的確係經濟支柱，我十分明白佢份工的確係好重要。但佢誇張的程度係異於常人。佢會認為所有人都要明白佢返工係非常重要，當佢想控制某D事時，佢就會用佢要返工嚟令到佢控制呢件事合理化。

例如我其實極少響平日夜晚去街，但偶然一次佢都會用誇張，好認真的態度去warn我；早D返嚟呀，我第二日要返工。事實係就算我唔去街，佢都會睇電話、做呢做嘮搞到起碼一、兩點，甚至三點先瞓。而我去同朋友食飯，一般十一點前返到屋企，但佢點都要次次warn我。

而且，我每次夜晚返屋企，即使佢瞓著咗，我返來都一定會好靜咁做所有嘢，有時可能佢真係醒一醒，但每次都好快瞓返。

其實我唔覺得我夜返對佢有好大影響，但佢就緊張到令我覺得我偶然平日出一次夜街都好似好唔啱咁。

平日星期一至四，有人約佢或約我兩公婆食飯，佢好慣常會答：「唔洗做呀？第二日要返工唔去了。」個語氣係似認為所有要工作嘅人都唔可能平日去街。我試過忍唔住同佢講：「好多要工作嘅人其實平日夜晚都會出街，係你特別緊張唔得啫。」

我希望佢明白，佢呢個習慣係屬於佢好個人的習慣，唔係一個定律，約佢嘅人唔需要一定明白。其實某程度上因為佢覺得同朋友食飯一定要飲酒先開心，唔飲酒對佢嚟講無效益，唔enjoy, 而佢一飲就唔會少，第二日返工好辛苦，於是一刀切平日唔會去夜街，講到好似有工作的人平日仲去夜街係無可能咁。而且毫無flexibility, 基本上一定唔會去，控制自己唔飲酒但enjoy 個飯局係impossible咁滯。只有遇到佢認為值得為佢破例嘅人，例如一個只會來香港三日，行程唔會cover weekend, 而佢又覺得對方好好朋友，佢思前想後點樣調動都調動唔到，佢先會破例。我同佢一齊廿幾年，佢絕少破例，一有人約平日夜晚，佢就覺得「有冇搞錯呀？」咁嘅思維。

其實我知好多親友都覺得佢以上行為好偏執古怪兼誇張。但都要包容佢，因為人哋最多都係約唔到佢平日，但我就喺好多方面都其實比佢誇張工作重要性的行徑感到壓力。

好似今日咁，佢自己主動話要揸車接細仔放學，咁細仔放12pm, 我平時習慣11:30左右出門，因為我唔想小朋友出嚟見唔到我。我叫咗佢出門兩次，第二次佢就講：「洗乜咁早呀？我做緊嘢㗎，要返工㗎（wfh), 坐響架車等成粒鐘嘥時間呀？」事實佢成日堅持嘅只係11:40出門口，比我想出門口的時間遲十分鐘而已，但就又用佢要工作來壓我，令到件事好似我叫佢早十分鐘出門口好影響到佢工作咁。好誇張！

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發表於 23-9-19 16:28 |只看該作者

本帖最後由 aidan08 於 23-9-20 08:21 編輯

alohausagi 發表於 20-7-17 02:15
同我老公一模一樣！！有一次我約咗朋友食生日飯，咁個朋友想食西餐，然之後第二日佢做晒research，佢同我 ...

我非常明白你。

我老公諗食乜係可以用好多個鐘。佢嘅思維係又要抵食、又要屋企煮唔到、又要好食、又要服務好。但一齊食飯嘅人想唔想食唔係佢思考嘅重點。佢已經比我影響到（話到）佢會concern 吓別人嘅喜好，但要佢遷就，我就見到佢好辛苦，佢會食完都不斷重複話D嘢唔抵、唔好食bla bla bla……極度煩。我完全唔明點解一餐半餐要咁執着？

而且佢好鍾意向人游說去食佢自己覺得好食嘅嘢，我係千萬個唔明，每個人都有自己喜好，我唔會覺得人哋鍾唔鍾意食我鍾意食嘅嘢對我有乜影響。佢就好執着，好煩地不斷推介比人。

佢試過響屋企有客人來casual 聚會，叫外賣時，佢用咗差唔多成個鐘去諗，思前想後叫D乜嘢比幾個工人食，無錯，係「工人」，冷落兩個客人，其中有個客人忍唔住同我講：佢真係太誇張，好古怪。我估，叫比工人食，令佢個大腦更加多邏輯上嘅嘢要諗，因為佢又想滿足工人，又有意識要更加控制成本，要更抵，個腦交戰。

又試過一次聚會，一班朋友聽其中一人講，話一間私房菜好好食，大家好雀躍話去試。於是，幾日後，發起的朋友就主動去book好枱，寫埋菜，報告埋價錢，所有朋友一致話ok。唯獨我老公叫人send 個menu比佢。睇完後，佢好多意見，又話D餸唔值咁嘅價錢，無貴價食材又收咁貴，然後佢提議去另外一間個個朋友都去過，佢常去的餐廳。好似完全忘記咗大家係想試嗰間私房菜，而且，個價錢並唔係貴到佢食唔起。總之，佢嘅原則令佢完全無法響社交中去遷就吓其他人。如果要勉強佢去嗰度食，佢會感到好困難，好肉赤，好唔開心，又或者佢真係會話唔去而好掃慶，一定好煩。朋友都遷就佢，但我聽得出人哋同我熟講真心話的，都對佢有微言。

我有話佢，佢有解釋點解唔想去。佢唔明白，其實佢點解唔想去並非重點，而係點解佢唔可以遷就吓其他人？當個個人都想去時，個聚會重點唔係食乜同抵唔抵，而係聯誼，滿足大家想一齊去試間新餐廳。而且只係好偶然一次，佢遷就吓人都唔可以？只有佢一個唔想！

仲有一點，其實全部人遷就緊佢，但我感覺佢反而仲覺得自己幫咗大家避免去一間「呃人」的餐廳，好嘔血！佢永遠唔明白，一樣嘢究竟抵唔抵，唔係淨係實際上的成本與價格的關係，每個人的價值觀可以好唔同，甚至愉悅感都係價值之一。因為佢根本完全唔會去諗或諗唔到其他人嘅愉悅感。而佢嘅愉悅感真係絕大部份來自好實際嘅嘢。而其他人未必是。

我感覺係呢D事只會不斷發生。好難要佢真心明白咁樣有幾討厭。成個世界圍住佢轉而茫然不知。好難頂！我都唔知有幾多個朋友問過我：點解你頂得順佢？

老實講，唔係佢咁有本事，比到好好的生活我，我可以唔需要工作，只專注家庭的話，我好難想像如果我仲要幫手養家的話，我點樣忍受到佢？好彩我都算係比較現實而又樂觀嘅人，我focus 佢嘅優點，否則，真係好難忍受。

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發表於 23-9-19 17:57 |只看該作者

aidan08 發表於 23-9-19 15:35
花咗好多時間睇曬呢度D post, 有感而發回應吓某D都有發生喺我同我老公之間的事。我覺得我先生應該都有某程 ...

妳老公完全符合亞保病徵，已經無藥可救。妳有何打算？有冇子女？

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發表於 23-9-19 19:16 |只看該作者

本帖最後由 aidan08 於 23-9-20 08:29 編輯

小菜豆發表於 23-9-19 17:57
妳老公完全符合亞保病徵，已經無藥可救。妳有何打算？有冇子女？

兩個仔。不過我同我老公感情好好。雖然佢有好多難以理解，好難頂嘅行為，但我欣賞佢好多其他的優點，佢嘅缺點我盡量忍讓，尤其發現佢應該係阿保之後，我覺得好多嘢可能佢自己都控制唔到，亦唔自知自己嘅古怪思維影響身邊人。

我老公有個好處，當我寫信比佢，情理兼備咁話佢知佢有D行為令人難受時，佢會接受，會嘗試改，會道歉。

同埋佢係一百分好爸爸，為兩個仔，佢可以放低好多阿保嘅固執。而且佢好involve 屋企嘢，好family man.

我知佢對情感嘢唔敏感，所以，我會主動keep住得閒錫吓佢，讚吓佢，要好直接，普通人可能覺得好刻意的方法，佢會感覺到。佢會plan 同我兩個人旅行，好多位佢做實際嘢去表達錫我嘅。

佢雖然古怪，但佢多朋友㗎，我覺得好多人覺得佢真誠。而且佢都幽默嘅，十個笑話中大約有四個好笑，其餘六個都好多人唔明個笑點。不過見到佢真係好努力搞氣氛，D人都喜歡佢嘅。而且，佢事業算成功嘅，都係叻人，D朋友都會欣賞佢呢點，比較尊重佢。我亦係一定要揀叻人做另一半，我事實上都仰慕佢好多叻嘅地方。

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發表於 23-9-19 20:22 |只看該作者

aidan08 發表於 23-9-19 19:16
兩個仔。不過我同我老公感情好好。雖然佢有好多難以理解，好難頂嘅行為，但我欣賞佢好多其他的優點，佢嘅 ...

那麼妳都係幸福的亞保伴侶

樓主開了亞保群組，呢度幾個JM都有分享，有開心有痛苦，妳一齊加入分享啊

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發表於 23-9-19 21:12 |只看該作者

小菜豆發表於 23-9-19 20:22
那麼妳都係幸福的亞保伴侶
樓主開了亞保群組，呢度幾個JM都有分享，有開心有痛苦，妳一齊加入分享 ...

請問有冇link?

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發表於 23-9-19 22:04 |只看該作者

本帖最後由 aidan08 於 23-9-20 08:35 編輯

小菜豆發表於 23-9-19 20:22
那麼妳都係幸福的亞保伴侶
樓主開了亞保群組，呢度幾個JM都有分享，有開心有痛苦，妳一齊加入分享 ...

可能我哋真係一凹一凸，可以互補。

我個人都理性，而且實際。我好清楚婚姻係合作關係，而唔係你儂我儂的純浪漫關係。我揀佢，好大程度係佢符合我心目中需要的丈夫角色的條件。我無事業心，想結婚之後相夫教子，專注家庭。好細個已經清楚我想搵個叻人做老公，可以照顧我，保障仔女生活。我讀書都叻，但我勤力讀書係為咗令自己有襯得起叻老公的條件，有去到嗰個階層，認識到嗰類人的機會。所以，我個人都係目標為本。而我亦好清楚知道無人係完美嘅，我排咗呢個條件為最重要，其他嘢我會衡量，自己可以應付到，遷就到的，我唔會太focus. That’s why 我可以欣賞到我先生的優點，自己心理上亦淡化到佢缺點。咁啱嘅係，我要求一個老公會做到嘅嘢，佢基本上全部做到。

佢揀我，依佢阿保思維，一定都係因為我符合佢建立一個家嘅利益。而且，基本上好少人就到佢，佢自己應該都知。

由於我唔係阿保（我評估自己唔係），我都會有被情感支配，多愁善感的時候。我個人好有同理心，亦比較對其他人的感受敏感，有時庸人自擾。呢樣野，由於佢無咁嘅問題，好多時反而幫助到我行遠少少睇一D問題，減少被情感支配。亦由於我好有同理心，我比較樂於遷就人，而且我重視與人之間嘅關係，我會諗方法去適應人又唔會委屈自己，攞個平衡。所以，我對我老公都會因應佢個人嘅性格去嘗試唔同方法，經營段關係。

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發表於 23-9-20 08:22 |只看該作者

本帖最後由小菜豆於 23-9-20 08:25 編輯

aidan08 發表於 23-9-19 21:12
請問有冇link?

https://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=23475692
上面是群組link, 加入後等樓主approve

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發表於 23-9-20 23:10 |只看該作者

aidan08 發表於 23-9-19 22:04
可能我哋真係一凹一凸，可以互補。

我個人都理性，而且實際。我好清楚婚姻係合作關係，而唔係你儂我儂的 ...

妳好叻，
係少有同亞保相處到嘅人，
其他亞保伴侶哎晒救命

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發表於 23-9-21 00:44 |只看該作者

aidan08 發表於 23-9-19 16:28
我非常明白你。

我老公諗食乜係可以用好多個鐘。佢嘅思維係又要抵食、又要屋企煮唔到、又要好食、又要服 ...

「、、、佢嘅思維係又要抵食、又要屋企煮唔到、又要好食、又要服務好。、、、」《==== 同我一樣思維。

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發表於 23-9-21 00:57 |只看該作者

aidan08 發表於 23-9-19 16:28
我非常明白你。

我老公諗食乜係可以用好多個鐘。佢嘅思維係又要抵食、又要屋企煮唔到、又要好食、又要服 ...

「、、、一樣嘢究竟抵唔抵，唔係淨係實際上的成本與價格的關係，每個人的價值觀可以好唔同，甚至愉悅感都係價值之一。因為佢根本完全唔會去諗或諗唔到其他人嘅愉悅感。而佢嘅愉悅感真係絕大部份來自好實際嘅嘢。而其他人未必是。、、、」《=====
讀後感：呢樣嘢都係喺我診斷有阿保思維之後（幾年前）先開始接受自己與 neurotypical (NT)思維有別之處。所以，雖然我睇自己有 empathy，其實個成效在NT人而言都唔會係有 empathy，因為我所感所受係同人唔同嘅。
我最近先叫做磨練到比較consistent嘅思維，記得唸下人哋嘅情緒健康價值係好高好高嘅，要花好多資源去維持保養嘅。

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發表於 23-9-21 01:15 |只看該作者

aidan08 發表於 23-9-19 16:28
我非常明白你。

我老公諗食乜係可以用好多個鐘。佢嘅思維係又要抵食、又要屋企煮唔到、又要好食、又要服 ...

「、、、老實講，唔係佢咁有本事，比到好好的生活我，我可以唔需要工作，只專注家庭的話，我好難想像如果我仲要幫手養家的話，我點樣忍受到佢？好彩我都算係比較現實而又樂觀嘅人，我focus 佢嘅優點，否則，真係好難忍受。、、、」《====
讀後感：呢樣我估計都係我前夫嘅心聲
我係一人搵錢擔起三代幾頭獨立開支嘅屋企，前夫唔使出去拋頭露面同人打工，專注家庭，仲有工人、看護幫佢照顧我哋其中一個與身俱來就需要 intensive care 的女兒。

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